Вот.. тож забавненько и жизненно Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?
Пасха в концлагере..
Построили всех заключенных..
Вышел начальник концлагеря и говорит:
Севодня праздник! Пасха. В честь праздника каждый получит по яйцу!
Заключенные: Уррраааа!!
Начальник: Вот этой палкай!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили...
-А водку пили?
-Пили...
-а коньяк?
-Пили...
-А ракетное топливо пили?
-Пили...
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир разрешите доложить!
- Докладывай солдат!
- Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого...
(оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина,
и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно
хамит взрослым.
Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь
ещё и в школу.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца,
вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем
безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
меня этот анекдот очень порадовал:
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15
суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли
что там у дяди лежит!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало
результаты?
- Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал
объявление
о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.
Добавлено (06.12.2008, 22:25)
---------------------------------------------
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он.
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой новый роман?
-Нормальный, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит сестра:
-Эй, вы, отдайте телефонную книгу!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери
взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем
Добавлено (06.12.2008, 22:28)
---------------------------------------------
юбая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нах.й отсюда!
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!
На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.
- А Бэггинс-с?
США вызвали Россию на военные соревнования, у кого круче спец войска. Пригнали морских котиков, зелёных беретов и прочие войска секретных силовых структур. Россия согласилась. Но на сборах военная комиссия пожала плечми. У нас вся спецура кто где, кто в Чечне,кто в Дагестане. Некого нам выставлять. Что делать не знаем. Один из офицеров предложил взять с Сибири пожизненно заключённых вместо спецуры, в обмен на то что если они выйграют то получат свободу. Построили 10 отморозков, выдали форму. Сказали. Отмудохаете американский спецназ, назначим вам амнистию. Те естественно согласились. На военном полигоне идёт стрельба,бойня,от дыма не видать ничего.В комнату генерала армии США забегает рэмбо,весь побитый,берет на шее как пионерский галстук завязан.Генерал говорит:"Рапортуйте" Трах..ли русских??? Рэмбо всхлипывая:"нет, мы пока только за козлов ответили"
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит, ну как минимум, литр...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что мы получаем от птиц?
- Жир!
- А еще что кроме жира?
- Жир!
- Вовочка ну подумай еще..что мы получим распоров подушку дедушки???
- пиздюл*й
Попали Русский, Американец и Японец на остров к канибалам. Им ставят условие:
- Либо вы совершаете самоубийство и мы из ваших шкур сделаем каное или мы сдерём ваши шкуры пока вы живы и всеравно сделаем каное .
Американец недолго думая застрелился. сделали из него каное..
Японец долго думал, но всёже сделал харакири. И из него сделали каное..
Русский взял вилку и начал тыкать себя в живот приговаривая:
- Х*й вам а не каное!
Урок биологии. Учительница принесла в класс плакат с рисунками различных хвостов птиц. Вовочка, а ну ка скажи что это за птица. Вы чё Марья Ивановна охренели!? Как я по попке вам определю что это за птица... Учительница в слезах бежит к директору.На следующий день в школу после уроков был вызван отец Вовы. Учительница молча ждала его в своем классе. Вдруг стук в дверь. Дверь открывается, засовывается голый мужской зад и раздается гнусный голос:"А ну ка учителка, отгадай чей отец пришел.
Самолет разбился над необитаемым островом. Выжили 2 пилота и стюардесса.
Через неделю жизни на острове один из пилотов сказал - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал - Хватит разврата! - и выкопал стюардессу
США решили нас попугать и продемонстрировали на деле бомбу при взрыве которой все живоё изчезло, а материальные ценности остались. В ответ на это наши высадили десант в составе 1000 прапарщиков, в результате чего всё живое осталось, а материальные ценности изчезли.
Дед Мороз, уже хоро поддатый, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
Преподователи нашего техникума делятся на 4 группы:
1. Пи*орасов;
2. Суперпи*орасов;
3. Антипи*орасов;
4. Пи*орасов-волшебников.
Вы спросите "Почему?".Итак:
- Преподаватель-пи*орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у."
- Преподавать-уперпи*орас говорит: "Я вас всех вые*у!"
- Преподаватель-антипи*орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е*аться не собираюсь!"
- Преподаватель-пи*орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у так, что ты глазом
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
В тюрьме он навсегда стал другим.Он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
// -->